Hedonismo e rotina

Acho que é impossível ser hedonista hoje em dia no Brasil. Pelo menos se você não esbanja dinheiro.

Se você for uma pessoa normal como eu, sabe que é difícil fazer o que gosta, comprar o que quer e curtir como queira, sem ter dinheiro.

Ainda mais, para ser hedonista, você faz tudo para o seu prazer. Mas dependendo do seu estilo de vida, você não pode se dedicar apenas a você mesmo.

Talvez um sinônimo para hedonismo seja “egoísmo”. Se for o caso, eu sou um egoísta.

Porém, não praticante no momento. Mais uma razão por que acho difícil ser hedonista.

Se você trabalha, você precisa passar grande parte do seu dia fazendo alguma coisa para os outros, mesmo sem querer. Você gasta seu tempo seguindo ordens, tempo que poderia ser usado para fazer algo para o seu prazer. Nem que seja dormir até mais tarde só por que é bom. Mas não, é impossível pensar em alguma coisa dessa, com tanta coisa a fazer. É foda...

Por isso que eu odeio rotina. Consome muito o meu tempo e não o aproveito como quero. Acordar cedo, se arrumar, sair às pressas, chegar no trabalho e continuar com aquele ritmo infernal de todo dia, é realmente uma merda.

Quando se tem uma pequena folga, tenta-se aproveitá-la ao máximo. Quando ela acaba, toda a alegria que foi pouco vivida, é retirada de você como se fosse o seu último suspiro no leito de morte.

E quando chega em casa, então? Toda sua energia foi gasta já fazendo coisas que você não gostaria de ter feito. E como praticar o hedonismo assim? Como vou viver ao meu prazer, se parte de minha vida é controlada por um sistema que exige que eu dedique horas do dia apenas sonhando com o final de semana e o pagamento no fim do mês? Sabe, às vezes eu acho que isso não é vida. E por causa disso, já cogitei INUMERAS vezes a hipótese de jogar tudo para o alto e viver minha vida. Agora me diz, vou fazer isso como, se além das pessoas que dependem de mim, eu não tenho nenhum puto no bolso??

É foda, é foda...

Não quero ser um hedonista para apenas curtir a mim mesmo algumas horas por dia ou então só nos finais de semana... Isso não é hedonismo.

Porém, se o trabalho fosse algo realmente prazeroso, algo que faria eu acordar cedo e empolgado, a história seria totalmente diferente. Mas acredito que se fosse tão fácil assim, o mundo não seria tão ruim como é hoje em dia.

Mas descobri que se não temos uma forma de fugir dessa realidade, então está tudo perdido, e viramos escravos da rotina.

Eu chamo isso de “válvula de escape”, uma forma de fugir de todos os problemas, mesmo que por um curto período de tempo. Cada um tem a sua própria válvula, podendo variar de pessoa para pessoa. No começo, eu achei que fumar seria uma boa forma de desestressar. E foi. Mas os problemas foram crescendo e o cigarro aumentando. Agora sou um viciado e estressado! Irônico, não?

Mas com o tempo fui descobrindo mais maneiras de fugir do stress de uma rotina infernal. Conversas com uma certa pessoa ajuda bastante. A música também é um excelente remédio. E descobri que é na música onde eu me encontro realmente. Mas isso é assunto para outro post.

Para concluir: Hoje em dia, se você trabalha ou ocupa seu tempo para poder viver os seus prazeres hedonistas, resultando em horas do dia perdidos para isso, então você não é hedonista.
Mas para que todo esse stress seja tolerável, você precisa de uma “válvula de escape”. Eu por enquanto tenho a minha, e você?

Responsabilidade

Hoje em dia, essa palavra tem outro significado para mim... Responsável pra mim, mudou para “culpado”, e “ter responsabilidade” é o mesmo que “assumir a culpa”.

Foda ter um monte de coisa dependendo de você, e, qualquer errinho que você cometer, pode acarretar em inúmeros desastres que não só te afetam, como também aqueles que estão com você.

Ter a responsabilidade de fazer algo que vá ajudar muitos é muita coisa para uma pessoa só. Não ter direito a mais chances é cruel demais, porém, se você tem este cargo, então foi por merecer. Mas nem sempre é assim.

Por isso, qualquer deslize ou falta de atenção, acarretam em problemas que irão te perturbar enquanto não forem resolvidos a tempo. E tempo é mais outra coisa que também mudou de significado. Claro, mudou pra pior.

Era bom quando não tínhamos problemas e tarefas para se preocupar. Era muito bom chegar em casa e pensar “ai ai... o que que eu vou fazer hoje? To sem nada pra fazer mesmo...”. Por um tempo foi ruim, pois era tanto tempo de sobra que não sobravam coisas para fazer. Mas hoje em dia eu percebo que eu daria tudo para voltar a esse tempo.

Sim, já deu pra perceber que ta tudo uma merda aqui... Não sei se cresci muito rápido ou se não cresci mesmo. Talvez seja por isso que eu culpe tanto as responsabilidades a mim mesmo.

Não posso confirmar, mas sei que ta sendo uma merda. Muita coisa acontecendo, muito pouco sendo feito e muito coisa querendo ser realizada mas sem a chance para o tal. Nunca pensei que fosse me sentir assim... Quando era apenas um jovem sem idéias na cabeça apenas pensando sobre “o que fazer a seguir?”, esse tipo de situação nunca passou por mim. É, talvez meus pais estavam certos em falar que só quando eu crescesse, eu viria como é uma merda ser gente grande.

Mas na real, acho que nem gente grande eu sou ainda. E pra ser mais honesto ainda, eu nem quero ser. Mas essa utopia não cabe no meu mundo, portanto, tenho que engolir seco e fazer o que tenho que fazer, mesmo odiando.

Tudo bem, “de boa”. Mas espero que isso não me consuma com o tempo. Achei que fumar ajudaria... E na verdade até ajudou, mas não o suficiente. Calma, não vou apelar para algo mais forte, não sou tão imbecil assim. Mas de qualquer forma, preciso de uma válvula de escape.

Pensei que talvez conversando com alguém fosse ajudar, mas não sou de dividir meus problemas com os outros. Não quero que os outros sintam pena de mim, ou se preocupem comigo. Todos já temos problemas o suficiente para enfrentar diariamente, portanto os meus não precisam fazer parte dos deles.

É... Essa filosofia de individualismo é legal, mas tem seu preço.

Família? Sabe, honestamente eu não agüento mais ela. Na verdade, grande parte dos meus confrontos internos comigo mesmo são causados por esse monte de gente que divide o mesmo sangue que eu. Mas vou fazer o quê? Família a gente não escolhe. E nem trocaria também. Sim, é uma hipocrisia querer falar mal e proteger ao mesmo tempo. Estou acostumado a me contrariar o tempo todo.

Porém, nem tudo é um inferno. Mesmo que seja breve, encontrei uma válvula de escape que me ajuda bastante a tolerar os problemas do dia. Não nos falamos muito, mas o pouco que é falado, é muito importante pra mim. Seria legal se fosse o contrário também, mas aí é pedir demais.

Heh, sim, eu sou um cara confuso. Tente ser eu, você vai se divertir de tão confusa que é a minha mente. Eu me divirto. Mas a diversão é pouco vivida, com o pouco tempo que tenho para fazer o que gosto mesmo.

Isso explica por que eu não durmo muito. Tento aproveitar meu tempo livre ao máximo, nem que para isso seja necessário sacrificar algumas horas de sono. E se for para usar esse tempo com alguém, então vale milhões de vezes mais a pena!

Tenho muito pra falar ainda, mas acho que não estou pronto. Queria falar mais sobre essa pessoa especial, mas ainda é cedo. Platonices são fodas...

Enfim, não sou de escrever blogs (um eufemismo para um diário), mas tinha que tirar esse mini-peso de dentro de mim.

É isso ae.